夏沐的自言自語

今天又踏上旅程了。自從10天前自英國回來，就一直在頹廢的狀況，除了該見的人、該有的會議及和陪家人吃飯及旅遊以外，什麼也不想做。就連到普吉島的行程，也是拖到今天上午，才認真地打包。想當然爾，一如往常地，一團慌亂。即使如此，在送我去高鐵站的路上，妹子還是感慨地說，像我這麼忙碌，難怪沒時間談感情、交男朋友。妹子是懂我的，不過有些事連對家人也說不出口的。

只覺得這個年紀了，大家對於感情的態度都更成熟，相對地保留，也都務實地不想多談。昨天大學同學竟然是用Skype告訴我他下週四要集團結婚的消息，可明明20分鍾前才與他手機通話，他確不願意直說？雖然是男大當婚（其實年紀也真是「蠻大」的），但是這喜訊真的是很突然。因為自從今年初，受他邀請到苗栗演講後我們還「蠻常」（相對於其他同學的程度啦！）聯絡的，但是也完全不曉得他的感情狀況；即使不經意問起，他也只是說：「會努力」。我想人到了某個年紀，就學會設「結界」，不想談的事，可以四兩撥千金地避開。特別是我的環境所面對的大都是小我一輪以上的學生，所以也實在沒辦法把「談感情」這件事放心上。

在好不容易校正了搭錯高鐵列車的烏龍事件，來到旅人稀落的第一航廈，在登記後，有一些說不出的熟悉的感覺湧上心頭。雖然也來桃園機場幾次了，但最近還是由小港機場出入國們為首選，到底是什麼原因讓自己如此悸動呢?到通關入口，看到昏黃的燈光及窄小的通道後，一個鮮明的畫面就湧入腦海中了。想著還有充欲的登機時間，逛紀念品店逛累了，就坐在一家中式餐廳。聽著餐聽裏撥放張惠妹第一張專輯（我想年輕的小朋友都不記得了）。「傻的是我，愛到不能收…」，歌聲高亢地唱著分手後痴傻的心情，幾串眼淚再也關不住，就從疲憊的眼眸中溜出來了。

心痛啊！還記得三年前送他通關的時候，強用理智催眠自己—「會再見面的」、「應該要笑著看他離開的」！但不捨、落寞及對未來不安的感覺，就像是利箭一直射向脆弱的心，傷得眼淚流不止。就好像被主人遺棄的流浪狗悲鳴，直到看不見他的背影，淚眼矇矓地上了高鐵，還是停不下來。誰知道這一別，就是種下分手的肇因呢？但想不到，三年前的傷，到現在還是像剛刺傷的傷口一樣的痛呢？！怎麼會這麼鮮明呢？

最近，一位朋友寫信告訴我，她覺得我的「成功」並非偶然，是經歷不為人知的艱辛過程才能換得的。老實說，我從不覺得自己有什麼「成功」之處，只知道常常面臨分離的場面，真是超心酸的。我討厭打包行李，還要控制重量不能超重、痛恨拖著行李獨自走在不同國家的機場和地鐵（特別是倫敦的）、受不了自己一個人啃食行程中的歡欣及困難；最無奈的，是需要不斷地把帶不走的東西拋下。所以，可以把顛沛流離的辛酸關在自己下的結界裏。這樣的心情，是如人飲水、不足為外人所道的，也是我必需要自己消化的宿命。